. Obrigada
. Mãe vem ouvir a minha cab...
. Quero voltar a ser crianç...
Obrigada por me teres defendido. Foi tão difícil ouvir aquelas palavras do pai. Como é que ele tem coragem? Ainda bem que estás do meu lado e me compreendes. Sem o teu apoio não teria força para ultrapassar. O que era eu sem ti mãezinha?
Sei que o pai me adora e só quer o meu bem, mas ouvi-lo dizer aquilo deixa-me destroçada e mais insegura. Pena ele não saber demonstrar os seus sentimentos.
Ainda bem que compreendes que deitar-me a baixo só vai fazer com que me sinta mais oprimida, sendo mais difícil largar isto. Ainda bem que dás valor ao esforço que faço.
Obrigada pela tua compreensão e pelo esforço que fazes todos os dias. Obrigada por acreditares em mim e por me dares valor. Obrigada por me amares tanto e me dares todo o apoio que preciso.
Adoro-te do fundo do
PS: desculpa não te ter pedido para ir ao Rock in Rio e ao pai ter perguntado. Isto é mais uma prova que tenho necessidade de mostrar ao pai que gosto dele e que tenho medo que ele não me aceite. Sempre vivi com este medo e necessidade de aprovação. Contigo não tenho este problema sempre demonstraste que me amas incondicionalmente. Sabes que o pai não é assim. Demonstra-o da maneira errada. Acho que é para que eu não me "encostar". Sinto muito que seja assim. Gostava de receber mais dele e sentir que me adora mais vezes. Desculpa sentires diferença mas quero que saibas que gosto dos dois por igual!
Apenas fui capaz de dizer “Está bem”.
Não posso dizer que estou gorda, porque tenho noção que não estou, mas também não me vejo magra como tu me vês. Ainda não consigo ver os espinhos (um dia conto a história dos espinhos).
Continuo a ter de fingir. Enquanto sorrio vais-te esquecendo do que sou. Grito aquilo que só os meus ouvidos ouvem. Para ti sorrio. Um sorriso que apazigua a dor dos meus ouvidos. Mas como estou cansada de sorrir e os ouvidos de ouvir queria poder chorar, mas esqueci. Queria ao menos abraçar-te mas não te quero arrepiar. O sangue não corre para me aquecer.
Enquanto penso nisto vou caminhando e afastando-me do local do crime. E visto a roupa que tem o teu cheiro para encobrir as feridas que teimam em sarar.
Estiveste a falar com uma Amiga minha. Sabes que ela sabe tudo sobre mim e que a nossa Amizade é especial. Ela disse-me que perguntaste se achava que me diverti quando saía à noite. Ela respondeu que sim, dependendo as vezes. E tu disseste "Eu também acho... por isso não percebo porque não sai mais vezes."
Oh mãe... custou-me tanto perceber o quanto te preocupas com a minha felicidade. Qual é a mãe que tem a preocupação de saber se a filha (com quase 20 anos) se diverte à noite com os Amigos?
Mãezinha, és o meu tesouro. Quero um dia conseguir dar-te tudo a que tens direito. Quero dedicar-me a ti e ao pai, aos meus Amigos, à minha carreira e satisfação pessoal. Anseio por esse dia! No dia que conseguir dizer "estou em paz comigo" vou sentir-me completa. E a partir daí vou conseguir dar-te tudo!
Mãezinha querida por favor fica em casa! Por favor fica, não me abandones. Não deixes que isto se apodere de mim. Não deixes que seja mais forte que a minha vontade de vencer. Não quero, tu sabes que não quero. Mas se fechares a porta o meu cérebro entra em piloto automático e não há nada que me faça parar a não ser a tua presença por isso ficaaaaa.
Aquilo que me disseste tocou-me e foi muito importante para mim. Lembras-te quando cheguei ao pé de ti excitada porque a professora de F e o professor de A me fizeram um grande elogio. Um por causa da apresentação do trabalho que o professor adorou e outro porque fui a única aluna que conseguiu resolver um exercício. (Tu sabes como isso foi importante para mim.) Na altura não reagiste, depois chamaste-me e perguntaste: "E se o professor não tivesse gostado do trabalho? E se não conseguisses resolver o exercício? Como é que ficavas?" Eu fiquei sem respiração e deu-me uma enorme vontade de chorar, porque sei que ficava de rastos. Era como se o mundo desabasse. E o que mais me surpreende é que sabes porquê! Sabes que me entrego inteiramente a tudo o que faço e que avalio as minhas capacidades conforme o resultado e quiseste-me fazer ver que independentemente do resultado eu continuava a ter valor e tudo continuava na mesma. Chorei muito agarrada a ti porque me imaginei nessa situação e senti todos aqueles sentimentos de revolta e incapacidade. Mas também, porque senti como nunca o quanto estou errada. Também disseste “E os teus colegas como é que se sentiram porque não terem conseguido resolver o exercício?”. Nenhum deles passou mal por isso. Tenho de aprender a ser humilde a aceitar derrotas (isso é saber viver!) e não achar que tenho de estar sempre no topo para que me dêem valor. O mais importante, no fim daquele abraço fungado, foi saber que para ti não é importante que eu seja a melhor e continuas a dar o mesmo valor, quer eu tire um 10 ou 20. E, até me atrevo a dizer que era mais importante para ti que tivesse um 10! E isso dá-me uma grande, grande alegria! Quantas Mães querem que os filhos sejam os melhores e não lhes dão valor quando têm uma nota mais baixa e até se esforçaram? Tenho tanta sorte em ter-te como Mãe! Posso dizer com todo o orgulho que tenho a melhor Mãe do Mundo!!
Ontem à noite estava ao computador preocupada porque eram já 20h, hora de jantar! No momento em que decidia o que ia comer apareceste, irritada, para me mandares comer. Querias que fosse jantar naquele momento e não me largaste enquanto não fui. Estava a lutar contra a vontade de comer e tu só me mandavas comer e perguntavas o que queria fazer da minha vida. Eu respondo-te: não-queria-ir-jantar !! Mas tu não descansaste enquanto não me viste sair daqui.
Entrei na cozinha, contrariada, mas ciente do que podia acontecer. Não ia conseguir resistir àquele pãozinho fofinho e àquela deliciosa bica estaladiça (bolo de azeite) barrada com manteiga... porque TU me mandaste comer! E CLARO que me descontrolei! E CLARO que tinha de me livrar do que comi! E tu CLARO que tiveste de me controlar! Disse-te que ia tomar banho e foste atrás de mim me dizeres "Agora não vais deitar nada fora". Eu eu CLARO que fiquei furiosa contigo! Agora pedes-me para não ir deitar fora?? Perdeste esse direito a partir do momento que me obrigas a comer!! Porque é que me mandaste comer??
Tu queres que eu enlouqueça ?? A seguir o pai chega a casa e só vem ajudar à festa....
A culpa é TUA!! Ia comer só um prato de sopa!! Estava-me a mentalizar... Ia conseguir resistir!! Mas não!!! Tu tinhas de me massacrar a cabeça!! Não descansaste enquanto não me viste comer, não foi?
Escrevi isto ainda a quente, a seguir àquela revolução. Mas não me envergonho de postar o que senti. Tinha vontade de bater-me, destruir tudo, arranhar-me, puxar os cabelos... Não comi demais porque quis! Foi contra a minha vontade... Ou pensas que não??
Digam-me se entendem o que sinto...!!!!!
Desde pequena que te ouço dizer "primeiro nós, nós, nós e depois os outros". Mas sempre achei esta ideia muito egoísta da tua parte, não gostava nada de ouvir isto de ti. Fazia-me pensar que a eras uma pessoa egoísta, que só querias viver em função de ti. Mas li um livro que dizia que o primeiro graveto necessário para atear a fogueira da felicidade é convence-te de que és o ser mais especial jamais criado. Nessa altura fiquei meio desconfiada e continuei com as minhas dúvidas. Este ano, tive um professor catedrático, que adorei, que deu aulas de psicologia e perguntou à turma "quem é para vocês a pessoas mais especial?" houve uma rapariga que respondeu "A minha mãe!". Todos nos rimos e ele respondeu "Não, és Tu" e ficou-me no ouvido. Mais tarde numa conversa privada, a primeira coisa que me diz foi "Lembra-te, a pessoa mais especial deste mundo és Tu!". Nunca mais me esqueço. Aquelas palavras tocaram-me e fizeram-me lembrar-me de ti! Afinal, estavas certa desde sempre e nunca te tinha dado ouvidos! Desculpa mãezinha... Desculpa não ter acreditado em ti, e fazer juízos de valor errado acerca de ti!
Segurança e amor!
A tua preocupação ontem, antes de te deitares, foi veres se havia alguma sujidade (vómito) na sanita...
Mas não havia!! Porque tiveste de puxar o autoclismo?! Fico irritadíssima que te preocupes com isso. Fico profundamente triste quando tens de ver aquela porcaria.
Se puxasse o autoclismo sempre que fosse deitar fora ficavas sempre a saber quando estava a vomitar. Tu e o pai estão sempre alertas quando vou à casa de banho, quando ouvem algum barulho fora do normal, quando ouvem o autoclismo... Achas que faço isto porque quero?? Achas que gosto de o fazer? Não me controlem!!!!
Ontem à noite tive um pesadelo. Tenho medo que se repita. Não tenho vontade de dormir. Não quero acordar novamente com aquela angústia, aquele aperto. Não deixes que voltem. Dá-me um abraço, aconchega-me o lençol, deseja-me sonhos cor-de-rosa, sorri, fecha a porta e podes dormir descansada porque eu também dormirei.
"Eu estou bem se tu estiveres bem" é o que tu respondes quando te peço para pensares mais em ti.
Pegas numa fotografia minha quando era pequena e dizes "Eu quero esta menina de volta! Quero esta menina que nunca me deu trabalho." Dói tanto ouvir isto de ti. Também eu quero voltar a ser aquela menina, mais do que tu!
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